fleurs de bach, tarif de groupe

bon finalement, je n’ai pas mis de star of bethleem dans mon mélange:

j’ai fait quatre mélanges ces derniers temps, un pour cm, un pour tortusyl, un pour ma mère, et un pour moi. dans tous, j’ai mis trois pipettes de chaque (sauf exception mentionnée) complété par du pineau bio.

alors, charité bien ordonnée commençant par soi-même, voici ce que ‘jai mis dans le mien:

crab apple, holly, wild rose, rock rose, pine, gentian, water violet

je n’exclus pas de prendre mon mélange “anticrise d’urgence” de temps à autres (star of bethl, sweet chest, gorse, mustard et cherry plum), puisque je l’ai toujours sur moi.

dans celui de tortusyl:

star of bethleem, cherry plum, holly, sweet chestnut, pine, white chestnut, rock rose

il lui faudrait urgemment du clematis, aussi, mais il a fallu que je fasse des choix.

dans celui de ma mère:

rock water, wild rose, pine, beech, holly, star of bethleem (x4), gentian

et celui de cm, je ne me rappelle plus du tout, c’était y a trop longtemps (genre début décembre); j’ai dû le noter quelque part mais je sais pas où.

je m’aperçois au passage que j’utilise toujours les mêmes fleurs. sans doute parce que de nombreuses autres me paraissent secondaires…

triste mais sans trop de douleurs

je me sens plutôt triste, mais j’ai passé quelques jours agréables  (du moins autant que j’en suis capable) et plus généralement des vacances agréables, malgré quelques moments difficiles.

les fleurs de bach me permettent de relativiser pas mal de choses, c’est assez incroyable d’ailleurs.

ceci dit je ressens toujours des failles narcissiques importantes, des douleurs qui me traversent, et je me dégoûte toujours.

donc au minimum, il faudrait que je remette, dans mon prochain mélange, du star of bethleem, du holly et du crab apple

 

je m’étais fait un mélange spécial anesthésie générale que je n’ai pas pris, ou très, très peu: star of bethl, olive et walnut.

bon, ‘jai pas le courage d’écrire, je suis fatiguée. pourtant, il y en aurait des choses à dire…

en particulier, qu’après avoir passé une soirée très agréable avec ma mère (du moins autant que c’est possible), avoir dormi correctement, je me suis réveillée avec le requiem de Mozart dans la tête…

quatre points et plus d’emails

l’année ne démarre pas bien sur le plan administratif: j’ai reçu un pv pour grillage de feu rouge, 135 euros et 4 points en moins.

je me demande si je vais avoir autant de chance que jusqu’à maintenant et récupérer mes points au bout de trois ans, ou si le calvaire du permis à points commence, comme c’est le cas pour beaucoup de français.

il faut dire que je roule rarement à la bonne vitesse, et il me faudrait beaucoup de chance pour ne pas me faire choper encore pendant trois ans. je me demande d’ailleurs comment il se peut que je me sois jamais fait choper jusqu’à maintenant.

j’ai beau savoir que je le mérite, ça me fait chier quand même!!

elle ne démarre pas bien non plus sur un plan technique: mon dd externe a bougé  alors qu’il était branché, et j’ai perdu tous mes emails! je sais qu’ils sont dans un dossier, mais je n’arrive plus du tout à pouvoir les lire…

tirage année

sur un jeu de 78 cartes, j’ai voulu voir ce qui sortait pour l’année 2012, j’ai tiré trois lames majeures:

la tempérance, le mat et la mort.

gueule de bois

ce matin je me suis réveillée comme après une gueule de bois, pétrie de honte d’avoir écrit à J. ça me fait penser d’ailleurs, j’ai bu un demi verre d’alcool vers 18h hier. c’est tout à fait exceptionnel, je ne bois jamais. c’était pour accompagner éric en finissant un fond de muscat. quand je dis demi verre c’était trois ou quatre gorgées en fait

ça aurait suffi à me déshiniber? car je n’ai ressenti aucune honte à écrire à J. pourquoi ça s’est réveillé seulement des dizaines de minutes après l’envoi? et pas du tout avant? et encore, la honte ne s’est réveillée réellement que ce matin. c’est le sentiment d’avoir fait une bêtise qui s’est réveillé plusieurs minutes après l’envoi.

bon je sais qu’il ne faut pas que je reste là-dessus, mais j’ai quand même le sentiment d’être entachée de quelque chose d’assez lourd, et je ne sais pas trop comment m’en débarrasser.

je m’en veux donc d’autant plus.

j’ai retiré les cartes du coup, parce que je me sens toujours aussi mal:

quelles conséquences pour l’ensemble de la situation? la tempérance

est-ce que j’ai bien fait d’envoyer cet email? deux de coupe (prendre de la distance)

je me suis dit alors que les cartes me jouent des tours, et que c’est pas la première fois. j’ai remarqué qu’il leur arrive de répondre sur d’autres sujets que ceux sur lesquels ont les interroge, en fait, elles n’aiment pas être interrogées. alors j’ai pensé à tortusyl, et j’ai tiré les cartes, comme je l’ai fait après avoir eu l’intention d’écrire à J. Le deux de coupes est ressorti.

tout ça n’est pas cohérent, elles répondent sur le bon sujet parfois, mais pas toujours? comment s’y fier alors?

je ne comprends pas comment je parviens à être aussi immature. ni pourquoi je réfléchis à ce genre de détails. comme si croire était un besoin. il ya ceux qui se tournent vers la religion, d’autres vers l’ésotérisme, d’autres vers d’autres choses encore.

une chose est sûre, c’est que ça rend bête.

???

bon je comprends vriament rien au cartes.

après avoir envoyé et écrit ma dernière note, j’ai re retiré les cartes en me disant que maintenant que c’était envoyé, comment ça allait être reçu, et qu’est-ce qui allait en résultat, et là, je tire le 5 de coupes qui est très très très négative:

Le cinq de coupes.

Cette lame parle malheureusement de tristesse et de souffrance. Elle n’annonce rien de positif. Il peut y avoir un adieu, une page à tourner, ou une épreuve douloureuse avant de passer à autre chose de plus positif.

je comprends plus rien du tout. en tout cas, ça me fait pas du bien… je m’en veux de l’avoir tirée!!

et j’ai continué bien sûr pour essayer de comprendre, j’ai eu droit à que des cartes très négatives: la carte du “point mort” qui marque un coup d’arrêt définitif à quelque chose, puis le monde, puis le diable, et je ne sais quelle autre encore, négative.

j’en ai déduit qu’il ne répondrait pas, mais que ça allait me sauter à la figure un jour.

le vague à l’âme et les bêtises

bon, je sais pas ce qui m’a pris ce soir, j’ai écrit à J.

je lui propose de finir mes travaux et lui donne de mes nouvelles.

en fait, aujourd’hui a été très dur. j’ai mal dormi, me suis réveillée en sursaut à 14h30 parce que j’avais rendez-vous pour ma voiture.

eric a changé les pièces mais manque de pot, elle démarre toujours aussi mal. il me dit que c’est sûrement la pompe qu’il faut que j’essaie de la faire démarrer à froit pour voir. on l’a donc emmenée chez le garagiste, histoire de m’économiser les frais de remorquage si elle démarrait pas.

du coup je sais pas, je me suis sentie mal, comme un vertige d’effondrement qui vient, et comme ça fait plusieurs semaines que je rêve que quelqu’un finisse les travaux de la maison, que j’ai pensé à deux solutions mais qui me conviennent qu’à moitié, que je sais que J se débrouille bien et que ça fait deux-trois jours que je pense à cette solution là en me disant que ça paraît être une bonne idée mais que c’en est sûrement pas une, ben j’ai fini par lui écrire, sur un mode “pulsion”. c’est toujours comme ça. ça traîne, je me dis qu’il faut pas, le plus souvent je résiste, mais là non. il suffit que ma voiture tombe en panne pour que j’aie besoin de me rassurer sur le fait que la maison va être finie et que je fasse ce qu’il faut pas.

bon, j’ai quand même pris la température côté cartes, avant de me lancer: j’ai tiré l’as de coupe,

L’as de coupes.

Cette lame est réellement excellente elle annonce une grande chance qui s’offre à vous, elle annonce la possibilité d’être vraiment comblé quel que soit le sujet de votre question. Un grand bonheur s’annonce.

alors je me suis dit qu’au pire, il répondrait pas et qu’au mieux on arriverait à s’entendre, et que peut-être même je finirais par m’apaiser, car je n’ai toujours pas digéré ce qu’il m’a fait subir. j’ai toujours l’espoir qu’il en prenne conscience et qu’il s’en excuse. mais sûrement que je rêve grave.

j’ai donc écrit, puis avant d’envoyer j’ai tiré une autre carte, c’est tombé sur le trois de deniers, carte très positive aussi.

Le trois de deniers.

Cette lame est excellente pour toute question. Elle indique qu’un stade a été dépassé et que vous allez encore évoluer plus haut vers quelque chose de plus positif. Un champ d’activité neuf peut s’offrir à vous. Ne laissez surtout pas passer votre chance. Le moment est excellent.

c’est drôle, les cartes, j’y crois puis j’y crois plus.

là avec le coup du diable, je me remets à y croire.

tiens d’ailleurs, mon intervention est reportée au 28 finalement.

bon faut espérer que je peux y croire parce que si c’est pour revivre ce que j’ai vécu, non merci. mais autant je me sens fragile par rapport à lui en public, autant en privé je me dis que ça devrait aller. je me sens équilibrée en privé. on verra si ça se confirme ou non, si jamais il me répond.

elles me font du bien ces cartes, surtout que j’allais mal et je commençais à sombrer. il faut que je reprenne correctement mes fleurs de bach. j’ai tendance à les oublier ces derniers temps, et surtout aujourd’hui je ne les ai prises qu’une fois.

à part ça, j’ai la flemme de raconter.

je suis contente de recevoir tortusyl, un copain de blog. il va pas bien du tout, j’ai l’impression de me revoir y a quelques années, sans que ce soit la même chose pour autant. j’espère qu’il guérira un de ces jours, qu’il sera soulagé de ses tortures. je sais que c’est pas pour demain, mais j’ai bon espoir. en attendant, il est drôle et plein de talents, et j’espère que son mal-être n’envahira pas tout. je suis bien placée pour savoir à quel point ça peut envahir les choses, surtout quand on veut surtout pas que ça les envahisse.

mais mon intuition est à plutôt positive sur ce coup là, elle l’est beaucoup moins sur la fin des vacances, où je risque de me retrouver avec un affreux vertige de solitude.

en tout cas je suis bien contente d’avoir cumulé des heures et d’avoir à peu près trois semaines sans avoir à bosser. encore que j’ai quand même un truc à faire, assez important, et qu’il va falloir que je me mobilise pour le faire vite, si possible demain, ce serait parfait.

report d’hôpital

mardi, j’ai tiré une carte pour savoir comment allait se passer ma journée de mercredi. j’ai tiré le diable.

j’en ai tiré une autre pour savoir si ça aurait des conséquences graves, et je ne sais plus ce que j’ai tiré, mais c’était plutôt positif. Un truc prometteur qui allait peut-être se présenter quelque chose comme ça. je me suis dit que bon, au pire, ce ne serait pas trop grave.

pour le diable quand même, il était spécifié qu’il frappait là où ne s’y attendait pas. du coup, toute la journée, j’ai guetté. ça ne m’a pas posé trop de problèmes, au contraire je pense même, ça m’a rendu service. car j’avais plusieurs trucs différents au boulot.

le soir, je suis allée manger au resto, seule, car le lendemain matin, je devais subir une anesthésie générale, et j’avais envie de me faire une bonne bouffe avant de me retrouver dans les murs tristes d’un hôpital à n’avoir envie de rien pendant deux jours. je suis même passée voir ma mère pour lui demander si elle avait un médicament que m’a conseillé mon médecin (car quand je suis sortie du boulot, les pharmacies étaient déjà fermées).

je suis rentrée vers 22h30, et j’ai eu l’excellentissime idée d’écouter mes messages (ce que je ne fais pas toujours): l’intervention était annulée.

Le message m’a été donné vers 16h30.

ça m’a d’abord mise en colère, puis je me suis sentie soulagée. mais finalement inquiète.

parce qu’il va falloir reprogrammer tout ça, et ça me stresse.

si ça se trouve, ça va être reprogrammé pendant les vacances. ah ça me gonfle quand même.

pas si mal

je ne sais plus quand j’ai écrit la dernière fois, mais je n’écris plus beaucoup.

trois raisons à ça:

je travaille beaucoup car j’ai une échéance pour la fin de semaine prochaine

j’ai invité un copain blogueur que je n’ai jamais rencontré, et du coup, on s’écrit beaucoup en ce moment. il doit venir le 22 décembre, jusqu’au 27 si tout va bien. il me tarde, je l’aime bien ce type. bon évidemment, les rencontres, ça “ferme” toujours tout un tas de choses, mais je me dis que c’est pas grave, ça me fait plaisir.

je suis devenue encore plus addict à la télé, et ça commence à me gonfler grave, mais à chaque fois que j’ai essayé de lacher, je m’en suis voulu et suis retombée encore plus addict. donc je n’essaie plus, j’essaie de ne plus avoir envie, plutôt que de me priver d’un truc que j’ai envie. comme j’ai fait pour la cigarette d’ailleurs. bon, mais je préfère l’addiction à la télé plutôt qu’à la cigarette. d’ailleurs, il doit y avoir un phénomène “besoin d’addiction” car j’aimerais bien recommencer à fumer en ce moment. je lutte bien sûr, j’ai trop peur de reprendre. et puis ce n’est pas une “envie pulsion”, c’est une “envie terrain”, donc c’est plus facile de lutter en même temps que c’est plus souvent. d’ailleurs, j’ai pris une cigarette sans tabac hier, que je me suis contentée de manipuler, de faire semblant de fumer, et je me suis rendu compte que je n’avais même pas envie de l’allumer. je l’ai donc rangée.

 

Hier soir enfin j’ai fini mes “addictions” donc aujourd’hui, je suis libre, enfin. trois jours pour ça! depuis jeudi, il serait temps!

bon, maintenant, il faut que j’arrive à me “booster”. parce que là-dessus, c’est toujours aussi compliqué.

j’ai fait une séance d’autohypnose hier soir, après avoir fini de regarder tous les programmes télé que je m’impose. pour essayer de me booster, et de faire que les choses s’enchainent.

ça faisait au moins quinze jours que je n’en avais pas fait.

il y a bien des choses perfectibles dans mon quotidien, mais soyons honnêtes, en ce moment ça ne va pas si mal. mon moral n’est pas trop trop mauvais, j’arrive à peu près à bouger, j’arrive même à booster des gens au boulot (tout en continuant à prendre mes distances avec ceux que je vois au quotidien), et j’ai des retours assez extraordinaires. il y a plusieurs personnes qui ne restent à l’association que parce que j’y suis, et qui sont formelles sur ce point. bon, il n’y en a que deux (allez, je vais donner des prénoms pour une fois: Jeanine et Jérôme), peut-être trois, peut-être quatre, voire cinq (William, Florence et Laur*). Deux officiels on va dire, deux ou trois non pas parce que j’y suis, moi (ce que disent clairement les deux premiers), mais parce que je m’occupe d’eux, je leur confie des choses à faire, des choses qui les intéressent, alors du coup ils sont toujours là, alors qu’on les voyait moins.

je considère ça comme normal, mais je devrais peut-être en être plutôt fière. je n’arrive pas à en être fière parce que objectivement, rien n’est fait encore. aucune décision officielle n’est prise, etc. Peut-être que si ça arrive, je serai enfin satisfaite? pour l’instant je suis loin de l’être. parce que j’ai lâché mes autres collègues que j’aimais pourtant bien, mais qui m’ont profondément déçue. je les aime toujours bien d’ailleurs, mais je n’ai plus envie de travailler directement avec elles, et je me contente de leur dire bonjour de loin. jeleur fais la bise le moins possible, c’est ma façon à moi de marquer mon désaccord sans entrer dans la polémique, car je suis fatiguée de leurs polémiques.

bref.

par contre, je ne suis retournée à la piscine que mercredi soir, et je n’y suis pas retournée vendredi. et encore ça allait, c’était juste pour nager. ça va être difficile lundi de faire une séance pédagogique, je crois que je n’en ai pas tellement envie. on verra ce que ça donne.

pour ma mère, elle n’a pas pu s’empêcher très rapidement de retomber dans ses travers, et moi dans les miens. car comme elle était redevenue bien, je me suis dit que je pouvais à nouveau me “confier” à elle. j’ai eu tort. rien de bien méchant, mais juste qui me montre que ce n’est pas parce qu’elle s’améliore qu’il faut que je restreigne la distance. ou en tout cas, si je la restreins, il faut que ce soit très peu.

bon, mais j’ai pas grand chose à dire, à part quand elle a recommencé à m’expliquer ce qu’il fallait que je fasse alors que je ne le lui ai pas demandé. ça ne s’est pas reproduit depuis, puisque j’ai cessé de l’appeler.

sinon, je suis très contente de mon poêle à bois sauf qu’il consomme trop de bois (même si je fais gaffe) et qu’il est systématiquement éteint le matin quand je me lève, alors que j’espérais qu’il resterait de la braise. mais non, je dors trop longtemps pour que ce soit possible. et puis il ne fait pas très froid, c’est dommage, il me tarde de voir comment il se comporte en cas de froid. en tout cas pour l’instant, je suis comblée par l’élément “feu” qui me fait un bien fou. de temps en temps j’ouvre les portes (quand il fait déjà chaud) juste pour le plaisir de voir les flammes.

non vraiment, c’est un truc auquel je suis extrêmement sensible, et qui me réchauffe dans tous les sens du terme. comme mon chien, il fait du bien à mon “âme”. enfin je sais pas trop comment exprimer ça, mais c’est un truc comme ça.

tiens, mon chat est de plus en plus câlin, ça m’ennuie un peu car il n’y a qu’à mon chien que j’ai envie de faire des câlins. mais je fais un petit effort quand même, je me concentre sur la douceur de ses poils. bon la pauvre, parfois elle vient me demander des câlins et je l’écarte, car je n’ai pas du tout envie. et ce qui est encore plus terrible, c’est que juste après, je m’approche de mon chien pour lui en faire. je m’en veux un peu, et je ne sais pas trop comment gérer ça. bon, je crois que je m’en sors pas trop mal quand même parce que du coup, quand je l’écarte, je lui parle le reste du temps. je lui dis un petit mot gentil.

il faut croire que ça lui convient, car elle se sent de plus en plus “proche”, on dirait, elle est de plus en plus présente à la maison. enfin ça doit être le froid bien sûr, mais ça commençait déjà cet été cette amorce.

bon c’est bien beau tout ça mais ce serait bien que j’arrive à bouger: me doucher, finir de ranger la cuisine, ranger la table de la salle à manger, voire faire le ménage, voire finir mon placard?